Отношение к семейным ссорам у большинства из нас негативное. Но, оказывается, и от них может быть польза.
Социопсихолог Мичиганского университета Мара Джулиус, обследовав более 200 семейных пар, обнаружила, что мужья, не дающие волю своему гневу, погибают от сердечных приступов вдвое чаще, чем мужья, не скрывающие своих эмоций. Если жена предпочитает подавлять свой гнев, то показатель женской смертности от сердечных приступов составляет 11 %. А если оба супруга при ссорах «выпускают пар», то он снижается до нуля.
Поэтому ссорьтесь на здоровье. Главное — уметь во время остановиться.
Интересные факты: семейные ссоры — залог прочных браков
«Милые бранятся — только тешатся», — психологи подтвердили справедливость старой поговорки и предоставили интересные факты: мол, если в вашей семье — сплошные ссоры, то, возможно, вы действительно… созданы друг для друга. В любом случае не спешите разводиться. Прежде разберитесь, к какому виду относятся ваши конфликты — конструктивному (то бишь хорошему) или деструктивному.
Так ругаться хорошо
Да, ссоры (даже если они вспыхивают постоянно) могут быть крайне полезной составляющей счастливого брака. Они помогают супругам выпустить пар, эмоционально встряхнуться и, что самое главное, высказаться и услышать друг друга — а значит, не копить обиды в себе. Правда, далеко не каждая распря цементирует отношения.
Хорошо: с шуточками.
— Все, надоело, развод! — в запале кричит жена мужу. — Что ты за человек, хоть плачь!
— Прости, дорогая, но на венчании я давал клятву быть с тобой и в радости, и в горе. Так что, если ты плачешь, я уж точно никуда не уйду.
— И поэтому ты собираешься выносить мне мозг и дальше?!
— Ха! Так ведь клятвы не выносить мозг я тебе не давал! …И оба вдруг начинают смеяться.
Смех — это одна из высших форм защитной функции психики. И если ссоры, в которой один из супругов выплескивает накопившееся раздражение на другого, чаще всего оканчиваются именно смехом или хотя бы улыбкой, то конфликт явно имеет знак «плюс».
Внимание! Если после смешных моментов ссора не затихает, а уходит в нудное выяснение отношений, своеобразный душевный «долбеж», — это плохой сигнал.
Хорошо: по привычному сценарию.
Такие ссоры проходят по одной и той же схеме: начинаются с легкого брюзжания одного из партнеров, которое очень быстро перерастает в громкий шторм, а шторм, в свою очередь, столь же быстро утихает.
Предмет спора в этих конфликтах не столь уж важен. Супругам просто надо прокричаться, почувствовать эмоциональный отклик от партнера, убедиться, что этот отклик есть, а значит, все в порядке.
Грубо говоря: если вы одинаково грызетесь на 10-20-м году совместной жизни, значит, и любите друг друга, как раньше.
Внимание! Если «штормит» лишь один из партнеров, а второй уже давно на все забил и просто игнорирует эти ссоры, не отвечает — отношения находятся под серьезной угрозой. Нет эмоционального отклика — стало быть, и былых чувств уже тоже нет. …а так — лучше не надо
Среди деструктивных ссор психологи выделяют два основных, самых опасных для совместной жизни подвида.
Плохо: кто виноват — ежу понятно.
— Ты всегда копаешься (не убираешь со стола, разбрасываешь носки, тратишь деньги непонятно куда…)!
Если в ваших ссорах нападает всегда один, а другой всегда играет роль «виноватого», у которого есть лишь один выход — уйти в глухую оборону-молчанку, конфликт явно деструктивен. Семья состоит из двух равноценных взрослых. Если же один из взрослых — «хороший», а второй -— «ничтожество», семья превращается в театр одного актера. Так рождаются бытовые тирании (которые нельзя назвать здоровыми отношениями) либо предпосылки для развода.
Можно ли преодолеть?
Да, но только в том случае, если «хороший» осознает негативные нюансы своего поведения, готов их пересмотреть или поработать с психологом.
Плохо: разные интересы и цели.
— Я тут подумала… Знакомая предлагает горящий тур в Прагу, давай махнем на выходные, а? Всю жизнь об этом мечтала!
— Как ты меня достала своими турами! Я на выходных Вовчику в гараже обещал помочь, отстань!
Это только на начальном этапе отношений кажется, будто противоположности притягиваются. На самом же деле полноценную семью могут создать лишь те мужчина и женщина, у которых стратегические жизненные цели совпадают хотя бы в общих чертах. Например, оба мечтают о детях. Или любят путешествия и легко срываются с места в отпуск. Или…
Но вот если Она мечтает жить в частном доме, а Его устраивает «однушка» в спальном районе — лишь бы не доставали; или Он грезит карьерой и дальними странами, а Ей вполне хватает работы продавцом и сериалов по вечерам, то непонимание между ними, скорей всего, будет нарастать.
Можно ли преодолеть?
Крайне сложно. Люди имеют право на разные увлечения и жизненные цели. И хорошо, если один из партнеров готов «прогибаться» под другого, принимать его идеалы. Если же нет, людям стОит побыстрее понять, что их счастье — в разных направлениях.
14.07.2015
